Ovca, čierna, (black)!

T Teraz je to definitívne a aj už oficiálne požehnané! Vyhodili ma! V našom kolektívnom stáde si

a naďalej zostaneš protivná hnusná čierna ovca. A basta! S tebou kolektívnu imunitu nedsiahneme.

os

A to som sa sa pekelne snažil:

Mozog ohrozený očkovaním som si vybral aby nemohol dostať mrtvičku, nadváhu odbúral, vysoký krvný tlak tréningom zlikvidoval - mesiace som sa kvôli tlaku pozeral na sestričky, jedna krajšia než druhá, až kým som dokázal, že som vôči nim zostal chladný, immúny a pulz mi nezačal divočieť pri tej nádhere a tlak krvi sa tak ukolísal na normu - a napriek tomu ma vyhodili. Sladkosti som prestal jesť aby som snáď neprovokoval diabetis, proste jedným slovom som sa stal "vzorný pacient a kandidát"!

A napriek tomu ma vyhnali z očkovacieho raja...

Skap, ty neočkovaná neočkovateľná čierna ovca, zdochni! 

Alebo čakaj na tú vysnívanú vakcínu, niečo podobné ako je pre tetanus, hovorí sa už o tom... 

Posledný...

 MMôže niečo skončiť aj keď to ešte nezačalo? (Filozofická otázka?)

Philosophische Frage:

Kann etwas enden, bevor es beginnt?Könnte etwas zu Ende sein, obwohl es noch gar nicht angefangen hat?

Muž, znechutený, zrejme unavený: "Pri tomto lete mi už ani to lízanie nechutí!"

Mann, niedergeschlagen, lustlos, sichtlich müde: "In einem Sommer von dieser Art schmeckt

einem das Lecken überhaupt nicht!"

(Hlas "off the scene"): "Bodaj by ti mala chutiť, somár! Odkedy sa líže med cez sklo?!?"

(Stimme hinter der Bühne, im "off"): "Wie sollte es dir auch schmecken, du Trottel!

Seit wann schleckt man den Honig durch Glas?!?"

Neslávny koniec leta 2021.

Unrühmliches Ende vom Sommer 2021.

Kommunkatinsproblem?

“Grüezi wohl, Doktörli, kommen Sie mit mir wegen des Übergewichts wieder zu schimpfen,

oder wollen Sie mich endlich impfen?”

“Weder, noch, liebe Frau! Ich habe da auf der Tasche und auch im Kopf einen Vogel.”

“Vogel? Vogel im Kopf und keine Spritze? Keine Vakzine? Wozu denn das alles?!?”

“Nein, habe ich tatsächlich keine Vakzine da. Aber liebe Dame, was halten Sie von dem Vögeln da? Möchten Sie?"

(Ein grammatischer Fehler?)

Dve vajcia jeden kuchár

PPotreba indukčných kuchyňských sporákov ako názorne ju predvádza Dr Max. de Bile sa demonštruje následným pokusom:

stare zlate casy

 

Wenn du Reiche reichlich hast Frust, ziehe sofort meine Armbrust

Ak bolí tá tvoja bolí ťa duša, hneď naporúdzi moja kuša

Toto je Kinga

Prameň rieky Rýn

S Salon mistra Frantu Routa pro každého žrouta. (viď: https://tlustjoch2.blogspot.com/2021/08/p042.html?showComment=1629957982636#c8906089857449885659 )

S Salon mistra Frantu Routa pro každého žrouta.

Netvor sežral svoje vlasy, proto plešinu má teď asi.

I když na hlavě máš plešinku - mistr Rout vyčeše ti pěšinku.

Ruské jajce nevie povedať “H”. Presne ako francúzske Henri.Takže medzi nimi je rozdiel len  v azbuke a ako víťaz zostáva nezaslúžene anglické “ham and eggs”.

Sám mikádo u mistra Routa odloží své kimono do kouta

zočivši pravou nefalšovnou japonskou blodýnu

která chce u kadeřníka ondulovat ofinu

vulgárna žena zadkom nedočkavo myká

tenno ( 天皇) zhnusený za papierovú stenu sa uzamyká

pretože pravú japonskú blondýnu

ťažko vôbec nájsť sedieť u Rýnu

https://www.disentis-sedrun.ch/de/rheinquelle

tam sedí len Loreley

robí z chapov “weiches Ei”....

hitó-vi na opasku tancuje a myká sa shogunov KATANA 

Lorelei na skale sedí už od rána

pre Heinrich Heine zadaná

Henriho vajcia budú na raňajky

hitokiri!

zase pichať?

 Môj milý doktorko, nemysli si, že som blondína!

Ale pretože máš narodeniny, smieš ma dnes výnimočne poriadne očkovať...

haiku utonulo v rybníku

 P POKUSY DODRŽAŤ PRAVIDLA HAIKU

Test für sogenannte "Herenimmunität", takzvanú "kolektívnu imunitu".

raz dva tri päť šesť

jesť mrav-ci ne-ma-jú čo 

čo-sko-ro je-seň

hmli-sté rá-no dnes

ká-va ešte ne-vy-chla-dla

chlap čí-ta zi-mu

za-se hmla pa-dla

stu-de-ná žbrnda ká-va

ru-kou má-va preč

ká-va ve-trom chladla

hmla na po-lia sad-la

v kú-te len smú-tok

ze-le-ný mu-žík

nôž v pra-vej ru-ke blýs-ka

krv  sln-ka zá-padu

"krankhaftes reimen"

chorobné patologické rýmovanie:

káva ešte nevychladla

zimná hmla na stôl padla

POKUSY DODRŽAŤ PRAVIDLA HAIKU

v zime nekúpeš sa v rybníku

raz dva tri až bez päť česť

hladní mravci chcú cukor jesť

Kolektívna imunita hrá farmaceutickým firmám do koryta

po nemecky sa to “Herdenimmunität” volá

a celý vtip kresený za rečovú bariéru sa schová:

“Eine Herde” je stádo v slovenčine,

“Ein Herd” je šporák po slovensky.

Kým stádo je skôr pre capa,

sporák je pre kuchárku či kuchára,

keď ona alebo on na ňom vyvára!

Ako vtip ten preložiť

a riť na platničke nespáliť?

To starosti sú literárne, 

pre ľudí bez znalosti reči, humoru a vtipu zbytočné a márne...

Another ax taking

 A Ak si “in” a...

gerostete Mühle Maschine mahlt langsam mit der Mühe*

Wärme des Quetschmahlens röstet unschuldige Kaffee Bohnen

der Duft überschwemmt ganzes Oberdorf

angeschwommen wie ein Treibgut eilst du von Niederdorf

Nase folgt dem Geruch

nasi goreng!

Už máš predsa do frasa to zajačie prasa, nemusíš už naháňať "zajíčky z Playboya"!

Zo zajaca urob pre tetu výbornú kuraciu paštétu!

Nechaj odpočívať žalúdočné svaly, keď v diaľke niekde náš (nasi) goreng sa varí!

Vari! Na devy mladé si už starý!

*božie mlyny melú pomaly, málo kávy, málo mladého mäsa sa ti nikdy nemálí... 

gehst dem Urin Ausdünstung nach

sollte kein Zucker gespürt werden

du bist doch kaum eine Ameise

verzückt von der Aroma der Zuckerdose

füllst du Tunte deine Tüte mit der Fruktose

Ameisen dürfen nicht eilen herein

Ale dievka ak si iná

tak ty rébus nebuď sviňa

Du ein Banause

du gehörst eigentlich in eine Kartause

nie do kartúzy pobožnej velice

nie do takej pre svätice

skör do Prahy na Bohnice

ak si iná

tak nie si viná a ja vinný

vinný je vínny sud

tak nás náš banaus súď!

ak si iná tak nie si vinná že si sviňa

vinný je vínny sud

a ja vinný že som len úd

ako v úle trúd

a ja vinný tak nás ty náš banauz súď

o tom potom

D  Dodatok:

Es gab 430 Berichte über den Pfizer / BioNTech-Impfstoff, darunter einen Todesfall. Unter den gemeldeten vermuteten schwerwiegenden Nebenwirkungen gab es einen anhaltenden Anstieg des Blutdrucks, meist bei Patienten, die wegen Bluthochdruck, Präkollaps Status, Kollaps, Impfversagen, aber auch beispielsweise Schlaganfall behandelt wurden.

Es gab 79 schwerwiegende Wirkungen mit Moderna-Impfstoff, darunter ein Todesfall. Zu den gemeldeten vermuteten schwerwiegenden Nebenwirkungen gehören vorübergehende Lähmungen, anhaltender Blutdruckanstieg, Thrombose, Kollaps, Lungenembolie oder beispielsweise Schlaganfall.

To všetko mal som a mám, čiže ak na štepenie-očkovanie sa dám, 

(nie som v tom sám!)

so zdravím z prinútenia sa hrám!

Veľa ľudí sa ako chlap na ockovanie dá

bo rado sa niekto na oteckov hrá…

sú to ľudia málo mysliaci

či obyčajní...ftáci? (Alebo "čur..."?)

PS

Viete Vy vôbec prečo som sa stal takzvaný “umelec”?

Prečo nie technický inžinier,

hoci bol som vzorný pionier?

Lebo nevinná očkovacia ihla s vakcínou tubery

namiesto maturity gymnázia uvrhla ma na dlhý čas do diery,

do tmy choroby, ktorá podrazila mi normálne triezve nohy,

odkiaľ som nevyliezol z ožraneckej umeleckej pohody!

Preto som išiel na “šupku”

hoci som nevedel a dodnes neviem nakresliť ani len rybičku gupku!

Vďaka očkovacej vakcíne

namiesto štúdia skončil som pri víne,

zalievajúc ten vnútorný oheň ničnerobenia, ktorý ma hrial,

aby bezcenným darmožráčom som sa stal…

Na kolena, ty neočkovaný hriešnik! Ohrozuješ stádo, ty sebecký kacír!

Mám sa dať teda opäť očkovať?

Akú novú hru by som teda teraz starý mohol v rakvi hrať?

Poraď múdry čitateľ, poraď, pôjdeme sa na piesoček pohrať...

cumel neboli mlíčák

 

Posledné dva riadky dnes - či je to už ozaj tak, či je to skutočnosť?

Diskusi medzi pravými fachmani a skúsenou ženou!

 

pfyffe; us em letschte Loch pfyffe

Bedeutung: pfeiffen; Ra. für: total erschöpft, energielos, angeschlagen sein, bzw. derb für: im Sterben liegen

 

Dáma (rozpráva a myslí v švajčiarskej nemčine!): Bim jeden ii loche söttet irr die pfyffe putze!

(Vyžaduje objasnenie, vysvetlenie: “Pfyffe putze” je neslušný výraz na prevetranie spodných orgánov s vonkajšou sekréciou. Dáma to oprávnene požaduje pri tzv. “putt”, teda pri zasunutí, aj golfovej loptičky do diery!)

 (To motto na začiatku vysvetľuje aj iné interpretácie tohto ľudového výrazu.)

Muž vpravo: “Ja mám moje golfové palice z bruyérového dreva, výborná kvalita! Pasuje takmer pre všetky údery, len ako ‘driver’ je trochu krátka tá palica a musím sa poriadne krčiť.

Len pri ‘putt’ si musím dokonca aj kľaknúť…To ty si na tom s tou dlhou lepšie, nie?”

Druhý muž:”No dobre, ale za to musím dávať pozor, aby som tú porcelánovú hlavu hneď neroztrieskal. Na Fairway to použiť nemôžem…”

Dáma: “Čo keby sme prešli na organické nástroje? Aspoň ten samotný putt by bol jednochší, nie?”

Opa alebo Oppo?

MUDR C. Velicky si nasadil okuliare, aby skontroloval tento disaster, ktorý mu tu nečakane vykvitol na obrazovke počítača v jeho ordinácii.

Cez okuliare mámenia - viď Ján Amos Komenský - sa ocitol desiatky tisícov metrov mimo bezpečia svojej opotrebovanej stoličky, totiž direkt v Tokyu. Namiesto spoľahlivých RTG a MRT snímiek alebo krásnych, až do pornografie zachádzajúcich anatomických obrázkov, sa mu vynorila podobizeň neznámeho tvora, ktorého zaťatá päsť a na srdci ležiaca druhá ruka a hurónsky víťazný pokrik jasne signalizovali MUDR C. Velickemu, poprednému psychiatrovi, že sa musí jedna o výsostne emocionálnu situáciu tohto species nazývaného homo sapiens.

Pre doktora to značkuje novú éru v bádaní, lebo už len ten nástroj, ktorým k týmto novým poznatkom došlo, už ten je výnimočný: jedná sa tu o nie rentgenový snímač vonkajších vizuálnych elementov, teda zjavne o obyčajnú kameru na mobilnom telefóne značky OPPO, čo musí byť určite gramatická chyba a pôvodne je myslené to "staroslovenské" pomenovanie neznámeho pôvodu pre starého otca, teda deda, totiž onen čudný názov “opa”!

MUDR Cyrille Velicky, vedúci výskumník na poli ľudskej, telesne sa manifestujúcej, konverzačnej techniky sa zahĺbil do novej obsažnej témy a všetci speleológovia sa nemôžu dočkať tej slávnostnej chvíle, kedy budú vyzvaní vytiahnuť doktora z tej temnej jaskyne opäť na svetlo vedy…

Doktor má však najmenej tri roky čas do budúcej olympiády, aby tento problém riešil. Olympiáda by sa mala uskutočniť v Paríži, práve tam, kde podpísali tú povestnú zmluvu týkajúcu sa rôznych premúdrych uznesení o klimatológii. MUDR C. Velicky sa pokúsi znížením emócii pri rozdávaní titulov alebo medailí za výhry omedziť všestrannú polúciu tvorenú tlieskaním, krikom, hymnami, plačom, úsmevom, heslami a gestami v nádeji, že tak ľudstvo dospeje k dodržaniu stanoveného cieľa konferencie a teplota zemegule sa tak zníži o plánovaný jeden a pol stupňa Celsia.

Zostáva len držať palce všetkým starcom na tomto výskumnom poli, či sú to teda starí otcovia, dedovia, dedkovia či sa im hovorí opa alebo starý tato, aby šťastne dožili a nepodľahli nátlaku mladých pri tom ich nútenom “Friday fucking future” a rozumne si naplánovali sily. 

Niekedy je to totiž dobre aj v sobotu večer alebo v nedeľu poobede, ako to odporúčal svetoznámy spisovateľ Henry Miller...

   

 

Olympijský golf

 Jeden môže dostať z toho aj smrť

 

keď hraje golf a vie o myšiach a dierach prd!