benzínová stanica bez slov

 faire le plein, s.v.p.

víchor - senza parole dva

 

senza parole

 

How dare you!

Greta ruft wegen schrumpfenden Penissen zu Teilnahme an Streiks auf

Eine US-amerikanische Studie kommt zum Schluss, dass Umweltverschmutzung dazu führt, dass Männer mit kleineren Geschlechtsorganen zur Welt kommen. Greta Thunberg lädt Direktbetroffene kurzerhand zum nächsten Klimastreik ein.

(Quelle www.20min.ch, 27,03,2021)

How dare you! 

Ako môžete s takým scvrkávajúcim penisom ničiť moje mladitvé sny? How dare you, ako sa opovažuješ!

 

holubník na celý život?

T Tak tu máte vaše krúžky, nasaďte si ich a nabudúce dostanete aj vysielačku, aby ste nemohli jeden druhému zahýbať, hybaj, už vás tu nechcem vidieť!

”Ale my nemáme kde bývať.”  

“No a čo mám ja s tým, toto je úrad, žiadny holubník, nemôžete hore dole, buďte vôbec radi, že môžete ešte vyletieť, že vás vypustím a nikto si neurobí z vás holubie prsíčka, fuj…”

Oprava po reklamáciach - Ludwig nemal zadok!

M Myšlienok plný nabitou energiou sál

ten obrovsKý rokokový sál

Ludwig sa ho potajme bál

z hrdla odstránil šál

Vyzliekol ťažký zimný kabát

po vreckách aj šuplíkoch hľadal dáky špagát

skladateľ opustil komnatu

nedokončil rozpísanú sonátu

pri schodišti ako to už býva

učupená malá izbička

ako akvárium zlatej rybke zavojnatke ktorá tu býva 

trblieta sa vejúca suknička

pri schodoch malá izbietka

ako omrvinka tu nikde ani smietka

len pred dverami pohodený povraz

do chvosta spletený ako dikobraz

Vernisáž v dome umenia slávny Gerhard Richter 

infundibulum (to po slovensky pre Trichter) lievik

ako po granáte kráter

mnohé dielo potrebuje čerstvý náter 

Sella turcica turecké sedlo

každý tríma v ruke žezlo

hypofýza čudný obraz na mňa zíza

vidina bláznivý nápad halucinácia tento obraz

ako každý jeden je to podraz

bludná predstava

pred Ludwigom krásna pestovaná záhrada

pre prírodu záhada

pre duch voňavá náhrada

da da

Klavírna sonáta č. 14 cis-mol "Quasi una fantasia", Op. 27 č. 2 známa aj ako "Sonáta mesačného svitu" je dielo nemeckého skladateľa Ludwiga van Beethovena.

(Zdroj Wikipédia)

Ludwig mit Mondscheinsonate - Takmer fantázia (Zdroj Gupko)

Mesčná sonáta, tentoraz ale pre...

M ako mesiac

Myšlienok plný nabitou energiou sál

ten obrovský rokokový sál

Ludwig sa ho potajme bál

z hrdla odstránil šál

Vyzliekol ťažký zimný kabát

po vreckách aj šuplíkoch hľadal dáky špagát

skladateľ opustil komnatu

nedokončil rozpísanú sonátu

pri schodišti ako to už býva

učupená malá izbička

ako akvárium zlatej rybke zavojnatky ktorá tu býva 

trblieta sa vejúca suknička

pri schodoch malá izbietka

ako omrvinka tu nikde ani smietka

len pred dverami pohodený povraz

do chvosta spletený ako dikobraz

Vernisáž v dome umenia slávny Gerhard Richter 

infundibulum

lievik ako po granáte kráter 

(to po slovensky pre Trichter)

mnohé dielo potrebuje čerstvý náter 

Sella turcica turecké sedlo

každý tríma v ruke žezlo

hypofýza

čudný obraz na mňa zíza

vidina bláznivý nápad halucinácia tento obraz

ako každý jeden je to podraz

bludná predstava

pred Ludwigom krásna pestovaná záhrada

pre prírodu záhada

pre duch voňavá náhrada

da da

Klavírna sonáta č. 14 cis-mol "Quasi una fantasia", Op. 27 č. 2 známa aj ako "Sonáta mesačného svitu" je dielo nemeckého skladateľa Ludwiga van Beethovena.

(Zdroj Wikipédia)

Ludwig tvorí a sonátou dvorí: Mondscheinsonate - Takmer fantázia (Zdroj King Rucola, v.r.)

Catch the wolf!

C Caught a wolf? Don't shoot him...

Od posledného ľudového hlasovania vo Švajčiarsku je neplatný kontingent odstrelu vlkov, rysov, bobrov a podobných ľudí. Dnes môže každý zastreliť svojho vlka, bez povolenia, odôvodnenia.

Nestrielajte! To je môj vlk, mám ho už pár dní...

 

moderné

M Moderná kuchyňa -  hoci sú nové modernejšie elektrické aparáty - sa bez nich ťažko obíde.

Spoľahlivý strojček na mletie mäsa, ani výpad elektrického prúdu ho nevyvedie z rovnováhy!

FLEISCHWOLF IN JEDE KÜCHE! 

Pouličný muzikant - pokus

J Jakab po dlhej chorobe zatúžil opäť hrať na svojom obľúbenom hudobnom nástroji, ako bol zvyknutý pred ochorením. Hnala ho aj túžba komunikovať po dlhom čase, ktorý trávil osamelý na lôžku špitálu. Zohnal si v blízkej garáži pár silných popruhov, prehodil si svoj značkový drahý klavír na spôsob pouličných gitaristov a vybral sa do starého mesta aby tam spustil koncert a popri ukojeniu svojej vášne i niečo zarobil.

Jakab si v zápale nadšenia, ktoré sa ho horúčkovito zmocnilo, že klavír nie sú husle ani čelo, že najskôr sa prirovná ešte tak ku obrovskej base alebo tube, ale aj tie sú trpaslíci oproti jeho koncertému krídlu. Zarazený zistil, že môže tak maximálne ľavou rukou - ako huslisti to zvyčajne robia - vyludzovať ako tak brnkaním na klávesnici tóny, ale pravú si môžem strčiť do riti alebo hrať ako huslista na bubon či fujaru, a aby bol menej neslušný, rýpať sa pravou rukou v nose, keď sa práve nikto nedíva.

Z koncertu nebolo nič a sklamaný Jakab sa definitívne rozlúčil s kariérou umelca a uchýlil sa ku grafománii...tam aspoň nepotreboval nosné popruhy, stačili mu záchranné pásy aby nespadol zo stoličky...

Koncertné drahé krídlo značky "Cestný kameň" zanechal s ťažkým srdcom pliesni a myšiam ako ubytovňu retej triedy...

ALLES MASKIERT

 Guten Morgen allerseits, s.auch

https://www.swr.de/swr1/rp/aerosol-experte-scheuch-100.html

AEROSOL-EXPERTE SCHEUCH ZU MASKEN UND INFEKTIONSRISIKO

"Wissenschaftlich macht das überhaupt keinen Sinn, Masken im Freien zu tragen"

SWR1: Macht es Sinn, wenn sich Menschen beim Spazierengehen begegnen und dann eine Maske aufsetzen?

Scheuch: Nein, wissenschaftlich macht das überhaupt keinen Sinn, Masken im Freien zu tragen. Der Kontakt im Freien reicht selten aus, um sich zu infizieren. Man müsste sich 15 Minuten sehr eng gegenüberstehen und sich quasi in der Aerosol-Wolke des Gegenüber befinden. Dann kann man sich unter Umständen infizieren. Aber beim Vorbeigehen, Vorbeijoggen oder Radfahren ist die Kontaktzeit einfach viel zu gering, als dass man sich anstecken könnte.

SWR1: Heißt, die Maskenpflicht in der Innenstadt ist auch völlig sinnlos?

Scheuch: Wenn man in der Innenstadt ist, geht man in ein Geschäft und wieder raus. Dann müsste man jeweils die Maske an- und dann wieder absetzen. Ich glaube, das ist der Hauptgrund, warum man dann sagt, lasst die Maske auf - schaden tut sie ja auch nicht. Aber das wissen wir schon seit Mitte letzten Jahres. Laut Daten von chinesischen Kollegen ist die Übertragung des Virus ein Innenraum-Problem. Im Außenbereich kann man sich nicht infizieren. Sie haben 7.000 Infektionen untersucht und dabei war eine einzige im Außenbereich.

CORONA-FEE UND DER ARME JÄGER

Also dann - bin zwar kein Wissenschaftler auf diesem Gebiet aber ich predige dies seit dem es Viren gibt. Man müsste schon die Krone Trägerinnen küssen, um sich als Herr der Corona der “Pan* Demie” selbst fühlen, oder wenigstens in die Maske ein genügend grossen Loch auszuschneiden, damit man die dicke Corona Zigarre durchstecken und geniessen könnte…

Also dann: Jagd heil! 

Dr Max. de Bile

*PAN heisst auf Slowakisch und auch Tschechisch “HERR”! (Wer ist dann aber Demie?!?)

Enacipácia po tretí raz!

 Keď ty môžeš mať takú obrovskú bradu, tak ja môžem mať pod bradou hneď aj dve!

Zase emanca!

D Dobre! Odteraz sa ani ja už nebudem holiť - to je emancipácia!

Nemysli chlape, že len ty sa nemusíš holiť!

hrozba susedovi!

 

pod rúškom noci dejú sa veci!

H Hör mal, Hansjürg, warum trägst du die Maske auch im Bett? Du bist doch allein da…

Du kannst doch niemanden anstecken!

Počúvaj Janko, prečo nosíš masku aj v posteli, Veď si tu sám, nenakazíš nikoho!

...und die Gespenster und Geister, die da herumfliegen können?!?

...a čo tie strašidla a duchovia, ktorí tu môžu poletovať?!? 

Jánošíkovie Ďurko a medvedí cesnak

A Aj Juraj J. dostal chuť na medvedí cesnak raziaci zo zeme neoranej, 

do tepla jari prebudenej.

Po mizernej zime

vypil za hrncov čaj

ako cár Nikolaj

a spieval po francúzsky

ajns cvaj draj

Zobudil sa vyliezol zpoza pece ako Ilja Muromec

Zabudol si cepy doma, 

musel copy spraviť…

hej Macejko, Macejko, dú, du dududu, 

zahraj mi na tu tenku strunu

dududu do!

Du - ja du Juro -, du! And do, FINALLY DO ANYTHING…!

Je to korektné správanie?

T Ty snáď nechceš toto tu jesť?!?

Prečo nie?

Nevidíš akú farbu majú tieto ribezle? Prečo si nevezmeš biele?!?

Primavera, ľadovce tajú

 Najstarší je najmladší.

Geschichte des «Nebelspalter»

Der Nebelspalter wurde 1875 von Jean Nötzli in Zürich als «Illustriertes humoristisch-politisches Wochenblatt» gegründet. Er gilt seit der Einstellung des englischen Punch (1841–2002) als das älteste existierende Satiremagazin der Welt. Der programmatische Name Nebelspalter war im 19. Jahrhundert eine geläufige Bezeichnung für einen Hut, wie ihn auch die allegorische Figur auf dem Seitenkopf der ersten Jahrgänge trägt.

(Zdroj Nebelspalter)

Je príznačné, že “revival”, obnovenie, znovuvydanie tohto takmer zaniknutého humoristicko-satirického časopisu-týždenníku pripadá na prvý jarný deň. (Dikobraz a Roháč to šťastie nemali...)

Nebelspalter je doslova preložené štiepač hmly, rozbíjač, takže dúfajme, že zostane svojmu názvu verný. Hmly tu zostáva neúrekom. Po odchode prezidenta Trumpa, ktorého viac menej ironicky nový vydavateľ Markus Somm* tohto teraz najstaršieho “žijúceho” satirického časopisu ešte kedy tedy zastával, ale ktorého aj vedel objektívne pozitívne zhodnotiť, ktorý nemá rád Putina, ktorý ale za to tiež nemôže prísť ani novému starcovi v oválnej na meno, že tú cestu hmlou dáko predsalen rozseká.

Nádej je tu. Možno aj vďaka novej súčasnej forme tohto starčeka, do ktorého som sa pred polstoročím naivne pokúšal prispievať aj ja, čo sa mi na rozdiel od veľmi ceneného kolegu Miroslava Bartáka bohužiaľ nepodarilo, čo úprimne ľutujem.

Najstarší magazín svojho druhu sa zjaví okrem tradičnej tlačenej formy aj digitálne!

www. nebelspalter.ch

Tak držme palce. Mne zostáva už len tie ľady medzi svetmi lámať…

Ľadoborec - manuálny digitalizovaný trvanlivý bezúhonný náhon, len škodlivé plyny...

*Markus Somm je novinár, vydavateľ a historik a jeho curriculum by vyžadovalo nový článok

(Mimo iného študoval v Harvarde...)

Ako vykročiť do jarnej pohody?

 Finalmente! Distanza!

Do tanca? Ako teda?

Smiem prosiť?

Už zajtra!

 Tak 20. März 2021 um 10:37 Uhr mitteleuropäischer Zeit (MEZ)

Presne na začiatok jari máme v predstihu už aprílové počasie. Slnko pečie veľkonočné koláče a zajacov, vajcia na tvrdo a roztápa ukradnutú čokoládu, ale len tak, aby ale reč nestála, nebo do toho zhodí pár prebytočných krúp a kvapky dažďové, len tak medzi smiechom, skôr úškľabkom, už jarného hrejivého slnka. To asi aby sme neboli príliš spupní, namyslení a pokorili sa diktátu počasia podľa kalendáru…

Kryštálový cukor, ktorý nikto nechcel, sa cpe do každej škáry, aj do skrýše, kam stierače chodia spať, ktoré potom mrzuto škrípu na čelnej tabuli pred šoférovym nosom, ktorý zase raz kvôli slnku a dažďu ani pred nos si nevidi…

Pamätá sa ešte niekto z nás na “pražskú jar”? Alebo to už zotreli tie škrípajúce stierače?

Nech krásne, snivo krásne, zasnívané leto vypukne, ako raz vypukla pandémia...

745 slov o jazyku a reči

 (NAMIESTO PEREXU)

Jakab Gazdag bol architekt. Počas dlhého náročného štúdia na technike,

kde sa tradične prednášala aj architektúra, si uvedomil,

že táto fakulta priam hýri poslucháčkami,

kým iné odvetvia techniky skôr strádajú

po študentoch ženského pohlavia,

teda konkrétne po študentkách, aby sme boli korektní, lebo o tom to celé vlastne je!

Toto malo na mladého absolventa taký vplyv, že vyvinul špeciálne citlivý zmysel

pre korektnosť.

Začal dôsledne počas bežnej reči konzekventne používať rodové rozlišovanie.

Svojich kolegov v ateliéri, medzi ktorými boli samozrejme aj ženy,

už zásadne nenazval architekti,

boli vždy pani architekty a páni architekti.

*  *  *

Jakabovi sa to stalo priam fanatickým postojom, osobným názorom, doslovne posadlosťou, obsesiou. Postupne začal odmietať alebo korigovať aj zažité slovné spojenia, ktoré boli od nepamäti zložkou materinskej reči. Začal sa podobať na nejakého zadretého, zarytého sektára, prinajlepšom na presvedčeného mnícha.

Onedlho, ako po úspešnom nabehnutí pracovnej kariéry Fortuna vysypala zo svojho rohu hojnosti dostatočné množstvo zlaťákov, si mladý architekt mohol postaviť svoj vlastný dom. Samozrejme si ho aj sám naprojektoval. No a posadlý tou myšlienkou korektnosti nemohol samozrejme inak, mladícka úprimnosť, nadšenie pre ídeu, poctivosť, bezúhonnosť myslenia mu bránili konať v rozpore s vlastným skalopevným presvedčením. Postupne totiž odmietal nielen bezpohlavné označovanie v oficiálnych prejavoch a bežnej reči, pre Gazdaga sa stalo nemožným dožadovať sa napríklad v skrumáži ľudí pri volaní o medickú pomoc lekárov. Verný svojmu presvedčeniu musel vždy volať “je tu medzi nami prítomná lekárka, lekár? Potrebujeme súrne pomoc, stala sa tu nehoda, úraz!” Niekedy to síce môže byť životu nebezpečné, ako v onej japonskej rozprávke o Onjudovi, Konjudovi, Naparimidovi, či ako to ide ďalej, ktorý sa kvôli príliš dlhému menu pomoci nedočkal a utopil sa…

Preto nemohol ani akceptovať zažívané rčenie “bývať medzi vlastnými štyrmi stenami”. 

Jakabove presvedčenie, cit pre vyváženosť, spravodlivosť, emancipáciu, či už v úradnej, oficiálnej reči, či v skutkoch, či v odmenení v práci a podobne, sa mu stalo dokonalou súčasťou myslenia. Jakab Gazdag, ten neochvejný, nepodplatiteľný, presvedčený bojovník za čistotu reči a rovnoprávnosť.

Zachádzalo to na prvý pohľad do čudáctva. Po určitom objektívnom nezaujatom zamyslení však dostávali Jakabove prejavy, činy, ich dôsledky, logiku. Azda výborne vykresľuje túto skutočnosť práve posúdenie projektu domu, ktorý Jakab navrhol sám pre seba.

Verný svojmu presvedčeniu a nechuti podriadiť sa zaužívaným zvyklostiam, dokonca podľa určitých zákonoch odmietal žiť vo vlastnom dome medzi svojimi štyrmi stenami, tak ako to praktizuje po stáročia veľká časť sofistikovanej spoločnosti. V svojom projekte použil voštinový raster, všetky miestnosti mali prinajmenšom šesť stien, pravý uhol sa takmer nikde nevyskytoval, kde to funkcia umožňovala, vzdal sa Jakabov slobodný duch stien alebo deliacich priečok v prospech otvorených priestorov.

Okrem toho voštiny ako vedľajší efekt mali pripomínať Jakabovu usilovnosť, veď vždy pracoval ako usilovná včelička, alebo aspoň papierova osa, ktorá verná svojmu pomenovaniu, buduje na fasádach krásne hniezda, úle, voštinových tvarov.

Podobne odmietal chodiť svetom s prázdnymi vreckami, uprednostňoval kapsy plné grošov.

Vo vrecku nohavíc nosieval namiesto vreckovky ešte stále kapesník, čím manifestoval, že vlastne proti tradícii nemá žiadne námietky, aj zastarané pomenovania sa smú používať, podobne ako zdomácnené výrazy prebraté z cudzích jazykov.  

Okrem toho pohlavie “vreckovky” je jasné a jej mužský protipól je “kapesník”...emancipácia?

Jakab často v kreatívnych prestávkach alebo keď nevedel ako ďalej spomínal na svoju matku. Tá vedela vždy pomôcť. Nebol doma, primaľovala mu pár ťahov na plátne, alebo tie hotové plátna aspoň za neho podpísala, to on nerobil rád. Podpísaná práca sa mu vždy zdala ešte nedokonalá a ako keby definitívne podpisom odpísaná. 

Raz pri projektovaní vládnej budovy pre Washington nevedel pokračovať. Niečo ho rušilo. “Ak budeš v škole vyrušovať, pôjdeš do kúta”, varovala ho matka. To bolo to riešenie. Politici stále vyrušujú, museli by permanente stáť v kúte. Jakab dostal spásonosnú myšlienku a vládny kabinet navrhol bez pravuhlých rohov, oválny pôdorys. Nevhodní, rušiaci prítomní by nemohli za trest do kúta, museli by rovno na kolená...Oválny kabinet, ako keby jeden chcel ovaliť…

Pri odchode do renty Gazdag vymenil svoj už dávno nepotrebný, málo používaný, zánovný,  skoro panenský úd, ktorý sa stal časom prebytočným, verný svojmu na vyváženosť, na rovnoprávnosť zameranému presvedčeniu, za predmet gramatickým pojmom diktované, teda za udicu.

“Úd a jeho ženský pendant udica!”, konštatoval Jakab spokojne. Dôchodci chodievajú predsa do prírody, nezriedka vidieť pritom najrozličnejšie, najbizarnejšie veci. Na udicu nachytal potom ešte v kalných močaristých vodách riadnu hromadu múch pri muškovaní.

Lov v čerstvých bystrinách sa mu už tak dobre ako v mladosti nedaril,

pritom jeho spokojnosť mu kalilo vedomie, že v rámci emancipácie nevie,

ako sa spisovne nazýva samec od muchy a samec je čiastočne dôležitá otázka...

Meniny má Ľubica!

PPri Kežmarku obec Ľubica 

túto noc obletuje ju družica

márne hľadá kde býva tu tá Ivica

ba ani susedovie Zlatica

už kormidelníkovi od zúrivosti vypadla oná palica

ktorou na vesmírnej lodi miesi sa žinčica

Serjoža, davaj gopaka...

Tá jeho sukovica nie je síce trstenica

ale už svrbí ho pravica

bo nevie kde je Ľubica

trstenicou vylátal by ju aj na líca

prečo skrýva sa mu ako v sene ihlica

tá zelenookatá čarodejnica

TavarIš kапитан, kde vaše jajcia?

Kapitán nechal spustiť olovnicu

by tam niekde v hĺbke nenarazil na Ľubicu

otvoril palubnú pokladnicu

vybral i položil vajcia na panvicu

hladný ako vlk ukuchtil praženicu

opatrne proti ohňu nehorľavú rukavicu

Otvorená v príbytku nad hradom okenica

tu signály vysiela oslávenkyňa Ľubica

na klobásy horčica chyža ako radnica

poďte všetci bližšie to bude dnes veselica 

prísť chcem ale nemôžem a to ľutujem

o to viac zo srdca gratulujem

najčerstvejšia senzácia

U Už vyše dvadsať minút horí moja bývalá škola v Bratislave.

Päť rád, ako nosiť respirátor: Buďte oholený a svorku na nos

Tu som chodil tiež do školy!

Potom som videl, že to už nie moja škola. Ale spomienka na tie časy horí naďalej...doslovne!

(Zdroj PRAVDA)